8 496 34 2-7771
8 496 34 2-7772

Московская область, г.Наро-Фоминск, ул.Войкова 5, офис 14

Ваша корзина

В связи с угрозой распространения новой коронавирусной инфекции и введением на территории Москвы и Московской области режима повышенной готовности в профилактических целях ООО Фирма Мир Бухгалтера переходит на дистанционное обслуживание клиентов.

Телефон для связи 8-496-342-777-2, 8-496-341-57-72

Юмор

*****

В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают: 
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия? 
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка

*****

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца: 
- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов. 
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодеск уже раскупили, — отвечает продавец.

*****

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.

*****

Объявление в газете:
"Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета"

*****

И вышли богатыри Дебет и Кредит на честный и равный бой не на жизнь, а на смерть. И "стояли" они супротив друг друга дни и ночи покуда бухгалтер не свела баланс в двойной бухгалтерии...
©http://www.pozdravik.ru/prikol-status/buhgalter-2

*****

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…
©http://www.pozdravik.ru/prikol-status/buhgalter-2

*****

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...
©http://www.pozdravik.ru/prikol-status/buhgalter-2

*****

Кто такой бухгалтер- человек. который решает ваши проблемы. о которых вы не знали, путем, которого вы не понимаете.
©http://www.pozdravik.ru/prikol-status/buhgalter-2

*****

Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.

*****

— Ну а чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— А вы точно бухгалтер?


©http://www.pozdravik.ru/prikol-status/buhgalter-2

*****

Сходство между студентом и бухгалтером.

1. В последнюю ночь перед экзаменом или сдачей отчета самая высокая работоспособность.
2. Во время подготовки к экзамену или сдаче отчета каждый обещает себе, что к следующей сессии (отчетному периоду) все подготовит заранее.
3. И тот и другой надеются, что «пронесет».
4. После сдачи экзамена (отчета) все повторяется снова.
Разница:
У студента после экзамена — каникулы, а у бухгалтера — новый отчетный период.

*****

- Отчего бухгалтеры страдают, а обычные люди нет?
- От амортизации.

*****

Почему бухгалтерский юмор понимают только бухгалтеры? 
Если объяснить смысл бухгалтерской шутки не бухгалтеру, он за это время сам станет бухгалтером.

*****

В налоговой инспекции: 
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство?!!

*****

Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении.

*****

К «черной бухгалтерии» всех нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

*****

Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера: 
- Почему как проверка, так вы сразу болеете? 
На что бухгалтер отвечает: 
- Да аллергия у меня на вас! 

*****

Приятель "Нового русского" - директора фирмы говорит ему: 
- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер? 
- Это неважно! Лишь бы не говорил правды… 

*****

Новости Инфо-Бухгалтер 8.0
В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет ГНИ" и "Пересчитать правильно".

*****

Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

*****

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял? 
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана". 

*****

— Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер. — Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

*****

Вопрос армянскому радио: — В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями? — В фантазии главного бухгалтера!

*****

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то... И тут слышу такое: — Слушай, шлёпни меня! — Без проблем, иди сюда. — Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре... — А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...

*****

Кадровик: — Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Пожилой бухгалтер: — Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

*****

Беседуют два бухгалтера: — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. — А Вы куда? — спрашивает начальник. — Ну, я же не могу работать без света!

*****

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

*****

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

*****

Армянское радио спрашивают: 
- Для чего нужны бухгалтерские программы? 
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

*****

Конец отчетного периода, запарка в бухгалтерии, вопрос в воздух: 
- Сколько месяцев в году? 
Главный бухгалтер: 
- 10, без НДС... 

*****

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". 

Голос из очереди: "Дай списать."

*****

Фирма 1с выпустила новый программный продукт - "Двойная бухгалтерия".

*****

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из четырёх дам. Достали эти дамы сисадмина...

В отместку он сделал следующее: когда бухгалтерия всем составом обедала, на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку.

Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!" Сисадмин невозмутимо отвечает: "Спёрли!" Главбух: "Кто спёр!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спёр..."

Драки не было. Но орали!...

*****

Спрашивают старого бухгалтера-еврея:

- Моисей Абрамович, что Вы думаете о методе расчёта стоимости остатков готовой продукции и незавершённого производства для целей налогового учёта?

- Что я думаю? Ну, например, теоретически, зубы тоже можно почистить двумя путями...

*****

Апрель... Квартальный отчёт в самом разгаре... Один главбух звонит другому:

- Привет!

- Привет!

- Как дела?

- Спасибо, всё хорошо!

- Ой, извините, я кажется не туда попал...

*****

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая инспекция?

*****

Начальник налоговой читает дочке сказку про Золушку. 

- Папа, - спрашивает дочка, — а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог, налог на дарение или налог на транспорт?

*****

Сын спрашивает у отца-бизнесмена: 

- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? 
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

*****

- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?

- Поставить на диск защиту от записи.

*****

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

- Папа, а «Ревизор» - это комедия или трагедия?
- Если, сынок, ревизор - свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.

*****

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:

- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

*****

В банк приходит желающий устpоится на pаботу

- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада..

*****

- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?

- Ушел в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

*****

Приходит как-то парень по вакансии курьера.

Обсудили все.
Только под конец он уточняет:
Я буду не пешим курьером, а на авто.
- Вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина.
- Нет, прав нет.
- ?
- У меня личный водитель.
- ???
- Папа сказал: "Ты уже здоровый лоб, иди работать".

*****

На собеседовании:

- А куда делась предыдущая сотрудница?

- Ушла в дектрет.

- Опасно у вас тут.

*****

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

*****

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

*****

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре!

Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.

Пропустили даже гаишники с мигалкой!

Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

*****

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.

Долго-долго крокодил море синее тушил.

Пирогами и блинами и сушеными грибами...

Мой вопрос тупой и плоский:

— Что курил Корней Чуковский?

*****

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ,

министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,

депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

*****

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду.

А то что это за техника такая?!

70 тыщ отдай, и даже штопора нет.